ANTENA PARANÓICA

lemos e descolamos o que há de melhor na rede

HUMOR

Dicas para transas na ‘Terceira Idade’

# – Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
# – Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
# – Ajuste a iluminação do ambiente: Apague todas as luzes!
# – Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
# – Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.
# – Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo durante um boquete.
# – Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você conseguir cumprir a performance!
# – Não se preocupe quanto a fazer barulho. Os vizinhos também são surdos…
# – Se tudo der certo, telefone para seus amigos e espalhe a novidade.
# – Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
# – Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocá-los sob os joelhos pra não forçar a artrose.
# – Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
# – Ah! O mais importante: Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama. Mas fique com uma camiseta para não pegar um resfriado.

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