H U M O R
Pequeno guia para se fazer sucesso rápido
Se você pretende seguir uma carreira artística no Brasil de hoje, antes de tudo deve levar em conta alguns conselhos importantes:
1. Não perca tempo se aprimorando. Não precisa muito estudo não; limite-se a aprender a contar (a grana) bem e a assinar o nome para ocasião dos contratos.
2. Se tem queda para cantor, nada de inventar gravar músicas de bom gosto. Deuzulivre! Isso é perda de tempo. Grave alguma coisa besta, de duplo sentido. Gravadoras e produtores fazem questão é de audiência. Quantidade sim; qualidade, não vem ao caso.
3. Se o seu sonho é formar uma banda, pode fazer um arremedo de forró – já viu como tem gente ganhando dinheiro com esse nome? Pra começar, deve colocar um nome da banda com erros de português – o povo ‘dão’ (sic) o maior grau em nomes como Noda de Caju, Forró Muído. Aproveitando damos boas sugestões: ‘Kaco de Vrido’ (com K pra ficar bonito), ‘Purteira cem Sahida’, etc e tal. (Aliás, Etc e tal nunca foi usado. É outra boa dica).
4. Se você quer ser humorista, primeira coisa a fazer é comprar roupa de mulher, uma peruca feminina, porque fazer humor vestido de mulher, menino, dá uma grana desgraçada. Depois de contar piadinhas bestas dessas que já rolavam nos almanaques Capivarol, tente o pulo do gato. Se acerque de gente famosa para arranjar um padrinho forte: uma Rossicléa ou um Paulo Diógenes (dois excelentes humoristas que são exceção à regra nessa estória de humorista vestido de mulher… Ah! A Rossiclea é mulher legítima mesmo? Pois eu jurava que não; pensei que o Lailtinho Brega é que fosse mulher vestida de homem pra confundir meu juízo).
5. Se sua vocação é para o Teatro, que bom! Mas, por favor, fuja dos textos clássicos. Aqueles que espantam o público. Eles dão sono na platéia. Já vi diretor de peça famosa, roncando na coxia. Autores modernos, só se você tiver a chance de pegar um que tenha cena de nudez, sexo ou beijo de homo. Agora se escalar algum ator global no elenco, meu bixim, pode sair do meio. Vai bombar. Outra coisa, nada de teatro experimental. Se você fizer isso, vai acabar no Teatro, mas é na porta, pedindo esmola.
6. Se almeja trabalhar em novela [ todo mundo sonha em ser da Globo,né? ], não se preocupe com cursos de formação de atores. Nada disso, o ‘Malhação’ taí é pra isso mesmo. Tente arranjar um jeito de conhecer um diretor global que lhe meta (ops!) lá no Projac e pronto. Boa sorte.
7. Se você quer ser manequim, modelo, desfilar nas passarelas – ah, vai ser necessário que tenha um book bem avantajado. Não, não me refiro a essa parte do corpo que fez o sucesso das mulheres-frutas, não. Falo de um livro com fotos, você com cara de fome, magra que só a Olívia Palito – que substitui um ‘Curriculum Vitae’ . Deu o seu ‘curriculum’ pra alguém na agência e você vai faturar os dividendos.
Taí, pra começo já é um bom caminho. Na verdade, qualquer que seja a sua vocação, repito: não se preocupe com qualidade; nesse meio, o que importa é quantidade. O resto… é o resto!
ANTENA PARANÓICA 